skip to main |
skip to sidebar
Min nytårsaften skal bruges på at spise sushi, bælle champagne samt lægge planer for overtagelsen af verdensherredømmet sammen med min gode ven Jakob.
Det er lige gået op for mig, at samtlige af mine nytårsforsætter er gentagelser fra tidligere år. Så nu er de slettet og erstattet med: Så gør dog noget ved det.
Mit hemmelige alter-ego, Ninjahævneren, har travlt med at udtænke den mest festlige måde at udrydde alle de små svin, der absolut skal fyre raketter af døgnet rundt hver dag op til nytårsaften.
Min søster syntes slet ikke, det var nogen god ide, at jeg fejrede rygeforbuddet på Fatter Eskild ved at sidde og ryge en eller andens cigaretter.
Jeg har så ondt af overbo, der tæver sine gulvbrædder og radioatorrør, bare man snakker efter klokken 22, for det er tid til den så traditionelle Tegn og Gæt og Snaps med søster og Stine.
Anden juledag blev fejret med heldagsmigræne.
Jeg sværger, før jul var jeg fuldt ud i stand til at se mine fødder.
"Kære julemand. I år ønsker jeg mig en pony, en milliard million kroner og Jake Gyllenhaal. God jul. Kærlig hilsen Stine"
For sent - alt for sent - indså jeg, at det nok var mit hemmelige alter-ego, Ninjahævneren, der skulle have klaret julegaveindkøbene.
Det bedste ved at være så voksen, at ingen blander sig, men ikke så voksen, at man selv har børn, er, at man godt må bruge en hel dag i sengen på at se gamle juletegnefilm på nettet, mens man propper sig med slik og junk.
Jeg holder aldrig op med at more mig over folk, der plukker og flår i deres øjenbryn, indtil de har opnået et konstant forbavset udseende.
Et styks mediespeciale afleveret + et styks fredagsbar coming up = Jeg har JULEFERIE!
1. Pige sidder og hygger sig på bar med venner og en lille sjus.
2. Gut, lad os kalde ham Væltepeter, sparker piges stol væk under hende.
3. Pige vælter på stol - dødsangst!
4. Væltepeters bedste ven, lad os kalde ham mr. Buff, kommer "tilfældigt" forbi og redder pige på stol med kun én hånd.
5. Mr. Buff regner tydeligvis med, at så er den hjemme. Det var den ikke.
Ville det ikke være fedt, hvis man stadig kunne slippe afsted med at lave "noget med ler" til alle i julegave?
Jeg ved ikke, om det burde bekymre mig, at jeg kun har et halvt år tilbage på uddannelsen og stadig ikke aner, hvad jeg skal svare på det spørgsmål, jeg bliver stillet oftest: Hvilken slags journalist vil du være?
Når min gode ven Jakob og jeg overtager verdensherredømmet, er det med skrinlagte tanker om at indføre et modepoliti.
En berlinmur af skuffelse ramte den så spændte lille Stine hvert eneste år, når godteposen fra julemanden viste sig at indholde verdens største appelsin, en pakke rosiner og et par selvdøde karameller.
Indse nu bare, at det er ufatteligt dårlig stil at give sig til at danse med folk, der allerede er i gang med at danse med nogen. Det gælder uanset, hvor lækker man end finder sig selv.
Kender I de der bøger "Hvad børn dog siger"? Jeg drømmer om at lave noget lignende bare med citater fra min ekskæreste Leif.
Selvom man selv har sagt ja til at prøve, og man godt ved, den bare er programmeret til at gøre det, er det altså en lille smule spooky at blive forfulgt af en storsmilende robot i julemandskostume.
Bonusinfo: Jeg skriver semesterprojekt om robotter, derfor færdes de i flok på min blog. Jeg kan trøste robothaderne med, at det er slut om en uge.
Muligvis mister jeg mine vanter, fordi de vandrer mod et fredeligt sted, hvor de kan dø i fred med andre vanter. Ligesom elefanter.
Endelig oprandt dagen, hvor de to journaliststuderende skulle interviewe feltherren fra Innovation Lab med det pragtfulde skæg.
Vi har brugt meget tid på at undre os over, hvem der mon tænkte "hey, den her robotdino vi er ved at opfinde - den skal da kunne brække sit lille gummiblad op med heftig lydeffekt".
Når man møder sin eks i byen, og han ikke kan hilse, fordi han stivner og forventer et los i løgene, selvom det er flere år siden, man blev uvenner, kan man måske godt se, at der er noget med, at man er god til at lyde vred.
Folk bliver altid utroligt forbavsede, når de opdager, at jeg er i stand til at lave mad.
Louise og Eike er ved at være så trætte af at høre spørgsmålet "skal I ikke snart have børn", at de omsider er gået med på at overveje at adoptere mig.
Jeg havde virkelig ingen intentioner om at lave en hel blogtegning om, at min chef var kommet til at tage bukser med en defekt knap på. Men så faldt de magiske ord...
Forskere spår, at inden år 2050 vil de første mennesker indgå ægteskaber med robotter.
Man bliver aldrig for gammel til at sætte samtlige syngende julebamser igang samtidig. Heller ikke selvom man egentlig er i legetøjsbutikken for at interviewe souschefen.
Normalt bliver man overdænget med billige chokoladekalendere, når man har fødselsdag 1. december. Men i år har jeg i stedet høstet betænksomme gaver som et tørklæde, en pony i ramme, en marcipanpony, en dunk Ajax, en kuglepen med mit navn og en vagtvest med Ninjahævnermotiv.